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1. Kleben sie deutlich sichtbar einen Kukuck auf den Sarg.
2. Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebthaben.
3. Trösten sie die Witwe mit den Worten: 'Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme.'
4. Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5. Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, 'toten Mann' spielen.
6. Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
7. Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.